只有當現實打在臉上的時候，我們才清醒地發現，我們帶著悲傷所承受的痛苦，並不能讓妳。我們都是普通人，每個人的人生本質上都有很大的不同。區別在於我們自己的感受，以及能否正視自己的勇氣。
01
前幾天微信官方賬號裏來了個天外黑客後臺。
她給我發了很多信息，都是謾罵和貶低。如果是以前，我會哭出壹條枕巾。而現在我看到這些新聞裏並沒有太多的情緒起伏。時間是無情的。我花了很多努力才學會如何做自己，所以沒有時間浪費在別人的憤怒上。
最重要的是，我會為了生命的禮物而努力，努力保持壹顆少女心，和他壹起成長。
也許對妳來說，我只是蘇夏的終結，壹個靠文字對話為生的作家，但對我的孩子們來說，我是他生命中的鴨子霍華德，我們生活在壹起。
我真的為孩子感到內疚。因為我的錯誤，他變成了壹個離異家庭的孩子，所以他聰明，懂事，敏感。
我知道他沒有安全感，所以他習慣把自己喜歡的零食藏在不同的地方。前面是粘人的八卦，跟著別人走的時候很有分寸，不吵不鬧。
當時我並沒有意識到這壹點。我被困在家庭糾紛帶來的痛苦中。我白天照顧他，晚上熬夜寫計劃。祥林嫂到處傾訴自己的悲傷。
我沈浸在盡職盡責的思想中，卻不明白自己的精神狀態和個人修行才是對孩子最好的餵養。
我很高興我後來終於醒了。我有了新工作，交了更多的朋友，生活也越來越安逸。兩年時間，孩子終於有了安全感，對外聯系開啟了隨時聊天賣萌的模式。
昨天去幼兒園接他的時候，發現學校很多小女生都喜歡跟他打招呼，他卻沒有淡然回應。
回家的路上，我邊走邊拉著他問:“寶貝，為什麽我只看到女生跟妳打招呼？”
他回答:“我們學校的人都認識我。”
我問他:“為什麽？”
他眨了眨眼睛，笑著回答:“因為我帥！”
我喜出望外，他有點不好意思。他趕緊給我加了壹句，“男生是因為我名字好記，女生是因為我帥。”
這就是日常的母子關系，朋友的狀態。
正是因為他的存在，讓我墮落的事情不再讓我痛苦，不再需要安慰。所有被誤解扭曲的事實和無法理解的瞬間，都能讓我無動於衷。
這段往事我沒提，不是羞於提，而是羞於賣得不好。此時此刻，我願意將這些往事在陽光下傳播，以此來與生活做壹次徹底的和解，也希望這段苦澀的經歷能給生活失意的妳增添壹點力量。
02
在我30歲之前，我壹直認為我是來自惡業。我壹出生就差點被拋棄，後來被寄養在外婆家，差點被二姨害死。而且，因為我是“黑戶”，我是在躲藏中長大的。
6歲的時候，我跟著奶奶到了城裏。我9歲的時候，舅舅和父母商量收養我。雖然這件事最後被人淡忘了，但心裏真的陷入了陰影。我懵懂無知，意識到自己是個不受歡迎的孩子。
成年後，我和父母住在壹起。我換了很多工作。我從湖南回來不久，就找到了壹份在街上發傳單的工作。結果我很慘，三個月給了150元。
後來，我在壹家小鄉鎮企業找到了壹份會計的工作。為了省錢，我每天六點騎車出發，八點左右到公司。在寒冷的冬天騎行時，膝蓋和耳朵的疼痛往往需要很長時間才能緩解。
我24歲結婚。因為家人的催促，我拒絕了相親，於是同意了公司同事的追求。
孩子出生後的三年，我覺得是世界上最惡意的三年。孩子出生的時候因為缺氧進了ICU。我的第二個月是在吵架中度過的。孩子出院後，我壹個人帶著。他五個月的時候，我學會了做飯，開始笨手笨腳的學著給他添加輔食，給他熬粥。這時候，他變得調皮起來。我經常吃不下飯。領導通知我去上班。我的公公婆婆拒絕幫忙照顧孩子。我媽媽病了，剛做了手術。我們請不起保姆。最後我和孩子的父親商量辭職。
婆婆聞訊，在家罵人。
她罵我把家裏的重擔留給孩子的爸爸，罵我吃白食，最後還流著淚說兒子的命太苦了。
當時孩子父親不在家，回來也只是沈默。
冰冷的心從那壹刻開始。我的產假工資被他弄得幹幹凈凈，孩子滿月的禮物也支付了他店鋪的租金。我們都知道所有的錢都被他用了。我和他商量後決定辭職帶孩子。所有關於他媽媽對我的抱怨都是沒有道理的。
我知道他掙錢不多，除了月供，幾乎沒剩什麽錢。我從沒想過在家吃吃喝喝，只是想等孩子大壹點再說。
這件事之後，我很快在淘寶找到了壹份夜間客服的工作。我白天帶孩子，晚上做客服，每個月能拿點微薄的收入。
做了三個月客服，老板想轉行做其他業務，我失業了。
後來和以前壹起寫作的朋友聊天，她給我介紹了壹些做企業文案的工作。十個月大的孩子，精力無窮地到處爬。我白天抱著他出去玩，晚上回來寫計劃，忙得不可開交。有時候孩子睡得晚，計劃急需修改。每次我讓那位父親照顧孩子，都會引發壹場爭吵。他在沙發上玩電腦，每次聽到我讓他幫忙帶孩子，他只會用壹句“他不會跟著我”來推脫。我生氣的時候，他會像木偶壹樣用手緊緊抱著孩子，孩子會大哭，我也改變不了計劃。
他媽已經來鬧事好幾次了。我覺得婆媳之間不應該直接吵架。男方是婆媳之間的紐帶。希望他能和父母有效溝通。他總是粗魯地回應:“別跟我說，我不想聽。”
不可否認，我們的關系在壹個地方，在對對方的消極對待中，達到了最低點。當我的孩子壹歲時，我已經習慣了單親生活。每天拖著疲憊的身體寫軟文到淩晨三四點。兩年來，我每天的平均睡眠時間不到四個小時。孩子壹歲半的時候，我失眠了。每天晚上，我都頭疼。最痛苦的時候，我試圖用頭撞墻，企圖用身體的疼痛來壓制下神經的疼痛。
後來實在忍不住了，就去醫院檢查，被醫生鑒定為中重度抑郁，重度焦慮。我回家把檢驗報告遞給他。結果他對我說:“妳壹點毛病都沒有。帶著兒子就能治好妳。”
在此之前，我沒有想過離婚。因為童年的經歷，我比任何人都渴望有壹個幸福的家。雖然當時我的婚姻生活壹蹶不振，但我並沒有想過離婚。我甚至幻想自己寫65438+萬字能拿到4000元的報酬，這樣每個月寫20萬字就能還上欠下的貸款，我們的生活會好很多。我對自己的規劃充滿熱情，但我從未考慮過我的身體會不堪重負。
而他，每天要麽攻擊我不夠耐心，要麽把我歸為異類。寫的總是妳，即使我從醫院回來。
我覺得我不能再催眠自己了，就算是命運，我也不想認命。
於是，我提出離婚。
這是我過的最黑暗的三年，也是我覺得命運對我特別苛刻的壹段時間。
03
我們的離婚不太順利。
我們在同壹個屋檐下過著最奇怪的日子，各自做飯，各自洗衣服，各自倒垃圾。後來爺爺去世了，我就帶著孩子去奶奶家住。
我沒有跟家人解釋太多，沒有跟他們說我的抑郁癥，沒有錢吃昂貴的抗抑郁藥，孩子還沒到上幼兒園的年齡。
我總是抑制不住自殺的念頭。心情最差的時候，每天晚上咬著枕巾哭到天亮。然後我就在我奶奶起來之前用冷水使勁擦臉，裝無辜。有好幾次，我差點抱著孩子跳進河裏。是他天真的笑容喚醒了我僅存的理智。
後來看著年邁的奶奶和年幼的孩子，我實在是放不下心，就強迫自己去對抗抑郁癥。我沒有強迫自己做事，而是每天在奶奶的院子裏跳繩，累得動不了就躺下睡覺。就這樣日復壹日，快壹年了，我可以靜下心來寫了。
婚姻的拉鋸戰終於在孩子三歲多的時候結束了。我幹凈的離開了家，孩子由我撫養。我結婚時還清了我欠的債務。至於房子，孩子父親說以後留給孩子。這是他對孩子的承諾。最後，都無所謂了。也許我們都是對的，我們都是被冤枉的，我們都不是壞人，我們只是因為立場走自己的路。反正友好分手就好。
四年失敗的婚姻教會了我壹個道理:夫妻之間的傷害不壹定是第三者，而是妳在對方有期望的時候給了失望，妳在對方軟弱的時候冷眼旁觀，妳在經濟和事業不對等的時候沒能尊重。
今年，孩子五歲多了。我在五月出版了我的第二本書，並且交了許多新朋友。我家孩子性格變化很大，喜歡在同學老師面前表現。而且，他特別支持我的工作。他經常對我說的話是:“媽媽，妳太棒了。”
我準備在他上小學之前帶他出去旅遊，看看外面的世界。我想讓我的孩子相信這些美好的品質，比如溫暖、美好、責任、尊嚴和力量，在生活的點點滴滴中。我會親自向他證明，只有強大的內心和不屈的信仰，才能承擔他想要的生活。當然，我不會剝奪他意識到這個世界黑暗、醜陋、骯臟的權利。成長就是在恐懼中理解恐懼，降服焦慮的過程。
如果妳不想悲傷地吃面包，就不要在深夜等待苦澀的黎明。
04
離婚也教會了我壹件事:學會愛自己。
每周固定時間做護膚，不同季節給自己買合適的衣服，每年定期去醫院體檢。
學會用知識養活自己，難過的時候給自己壹個擁抱，關心父母不僅僅是打電話，經常是回家。
自己的成長比愛情更重要。婚姻需要經營，友情需要維護。不要輕易對任何事情失望，也不要對它寄予厚望。適當的時候，妳有勇氣把自己逼上絕路。
當我們遇到生命的休眠期，壹定不要脫離與世界的聯系。壹個人長時間沈默只會變得更加壓抑，讓自己有事可做。保持情緒上的力量會減輕痛苦。
就是在這種情況下，我認識了豆瓣的壹群好朋友，然後我認識了肖——。沒想到，那次無意識的接觸，讓我和小米成了好朋友。
後來在小米的推薦下認識了小峰。經過壹年多的和她交流，我開始真正認識自己，拋開童年的遺憾和陰影，在她的鼓勵下做出了轉型寫故事的決定。
在小米的影響下，我學會了正確對待賺錢這件事。我以前很害羞，經常丟面子，但現在我變得越來越豁達了。靠自己的知識和能力賺錢，我沒什麽好尷尬的。所以我們好朋友之間的感情屬於感情，工作屬於工作。比如我和小米已經舉辦了兩期寫作培訓班。因為公私分明，我們的關系也因此越來越好。當我決定放棄的時候，小米沒有對我表現出任何善意。她說我對自己對別人都不狠，所以活的很亂。在寫作方面，我們幾乎每隔幾天就會壹起討論素材，交流彼此的經驗，表達自己的寫作心得。
我喜歡和朋友這樣互動，因為友誼是有限的。如果平時不填感情，遲早友誼的信用卡會透支。
05
廖壹梅在《像我壹樣笨拙的生活》中寫道:我相信每個人都有自己的功課，有些人可能會提供壹點幫助，但最終壹切都必須靠自己解決。我常常覺得，如果這個事情來了，但是妳沒有勇氣去解決，它壹定會再來的。生活就是這樣，它會讓妳壹遍又壹遍的做這個作業，直到妳學會為止。
之前因為缺乏勇氣而患上抑郁癥，無法打破世俗定義的規則，說服自己。這種懦弱和不甘會折磨妳，壹點壹點的割傷妳。最後事情沒有解決，我越來越絕望，浪費了五年時間。
所以，當我們覺得這個世界充滿惡意的時候，不妨從壹個超出我們預期的負擔開始。也許當我們邁出第壹步的時候痛苦會加倍，而當妳不斷邁出第壹步的時候，妳會發現痛苦遠比妳想象的要輕。