2.如果天空給我光彩，我會比天空更瘋狂。
3.花各種紅，人和狗不壹樣。
不要對我發誓說我怕妳被雷劈。
5.妳玩妳的定制，我玩我的格式化。
6、低頭靠勇氣，擡頭看實力。
7.我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。
8.女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行。
9.低調的人現實社會中，低調的家夥最有魅力。
10，醫生叫我做光合作用，不要熬夜。
11.我說過要保持低調。但是妳得給我掌聲和尖叫。
12，壹顆心只能裝壹個人。如果妳抱著兩個人，妳就不是壹個人。
13，最低目標:農夫山泉有點場。
14，開奧迪，穿迪奧，沒事就吃奧利奧。
15，水清，無魚，人無敵。
16，窮耐克，富阿迪，流氓阿瑪尼。
17，三笑，其實沒有錯。錯就錯在它經不起誘惑。
18，女方是招商銀行，男方是建設銀行。
19，唐僧再厲害，也不過是個猴子把戲。
20.不怕討債的是英雄，怕債的是真窮。
21，妳又不是仙人掌，何必那麽強。
22.分手後的思念不是思念，是刻薄。
23.不要拿播放視頻的速度來挑戰我姐的技術。
24，壹般的男生壹般傲嬌，壹般的小姑娘斜。
25、不要迷戀哥哥，嫂子才是傳說。
26.我只是壹個遊戲，妳卻著迷。
27.對不起，小姐，我不帥。但不是每個女人都有機會。
上帝是公平的，因為他對每個人都不公平。
29、我的命不由天定，天要滅我。
31，卑微的表面，掩蓋了內心的變態。
32.不是我迷戀傳說，而是傳說太美了。
非主流經典搞笑句子
天上掉下錢來我也不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉下來，何況是錢。
給我買10的煙，不如去壹次夜店。
2008年8月8日結婚是個好主意。
還不如躺在床上壹邊看電視壹邊睡覺。
給我壹個支點，我把鄰居的車放進溝裏，讓他看到我就不會按喇叭。
如果領導下個月不給我加薪，我就辭職，辭職前給他兩條中華，打死他。
我又找不到我的領帶了，妳昨天沒找到抹布嗎？
在埃及，壹個男人可以有四個老婆，很累。中國更好。
妳最好讓我跪在洗衣板上。跪在電暖器上是無法忍受的！
即使我是壹只癩蛤蟆，我也絕不會娶我的癩蛤蟆媽媽。
人生有時候就像被太監強奸——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
別惹我，不然我讓妳有節奏的死去。
不是每壹句對不起都能換來的也沒關系。
我下輩子去找妳，因為妳是除我之外最傻的。
妳走後我會想妳的。妳為什麽不離開？
我寧願高傲發黴也不願意在愛情裏卑微！
女人的衣櫃就像壹個後宮，有數不清的美女，只有幾個喜歡的。
成功是10%的天賦加上10%不被互聯網分散註意力.
妳出去玩會無聊的。
聰明的女人對付男人，愚蠢的女人對付女人。
我在臺灣省打仗捐壹個月生活費，在美國打仗捐壹年生活費，在日本打仗捐他媽壹條命。
大便的離去是對馬桶的追求還是對屁股的不挽留。
妳能看到我在屏幕上打出的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
妳可以像豬壹樣生活，但妳永遠不可能像豬壹樣快樂！
女人常常會如此想念男人；男人往往對女人善變。
大部分美女都差不多，醜女就不壹樣了。
人的壹生就像拉屎壹樣。有時候妳已經很努力了，但得到的只是壹個屁。
如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡。
不要回頭，我只愛妳的背影。
不吃飯的女人可能有幾個，不吃醋的女人連壹個都沒有。
不滿足是壹種空缺的替代，讓人在比較中不斷有往上爬的欲望。
我寧願高傲發黴也不願意在愛情裏卑微！
女人常常會如此想念男人；男人往往對女人善變。
大部分美女都差不多，醜女就不壹樣了。
人的壹生就像拉屎壹樣。有時候妳已經很努力了，但得到的只是壹個屁。
如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡。
偶爾默默的生活會覺得很棒，默默的生活會覺得很慘。
爭論的時候，男人和女人的區別就像步槍和機槍的區別。
男人幻想我，我幻想天堂。
在我暈頭轉向的時候，我終於明白了什麽是愛。
爺爺是他孫子傳下來的。
天啊，妳讓夏天和冬天共用壹個房間，對吧？生這該死的天氣！
漏洞和補丁齊飛，藍屏* * *崩潰！
壹時的沖動，後代的危機
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲子被鳥吃！
其實我是個天才，只是嫉妒人才！
我喝水只喝純凈水，喝牛奶只喝純牛奶，所以我很簡單。
買電腦沒有寬帶，就像酒肉俱備，還沒吃飯就出家了。
2020非主流搞笑語錄
1，改革開放，我的重量在地上摩擦。
2.看看妳自己。真的比垃圾好。
3.不想活就去死吧。死不了，就活下去。
4.媳婦沒了，還能再找。媽媽，只有壹個。
5.這個時代，悟空追求豹子時尚性感。
6、數錢數到手抽筋，睡到自然醒。
7.如果妳用謊言來驗證謊言，妳就會得到謊言。
8、無聊的媽媽，無聊的哭:無聊死了…
9.想打個電話。打開電話簿。但是我不知道該給誰打電話
10，曾經是曾經，現在是現在。
11.妳說什麽不重要，重要的是誰說的。
12，因為堅持，所以不怕後悔。
13，聾子聽啞巴說瞎子見了鬼。
14，除了10086還有誰關心我？
15，所謂‘相信’，就是‘賭’妳老婆是否相信妳的謊言。
16，天冷，開著空調。睡覺真的很享受。
17，那些總說別人裝逼的，妳連裝逼都不是。
18，第三者不是後來的那個，而是愛的不深的那個。
19，相信我，我很低調，西西，為什麽我這麽可愛？
20.哇，系統不高興了？說點好聽的，再試壹次。
21，嘿，演示。說自己胖，喘不過氣來。
22.妹子，不是我不寫心情，是我沒心情。
23、妳什麽都不用說，我什麽都懂。妳想說我漂亮，
24.我寧願喝醉讓他不舒服也不願意讓他不喝酒。
25.我是唯壹拋棄妳的人，妳不理我。
26.我真的不想說妳期待事故現場。
27.奧特曼算個球，豬八戒最可愛。
28.賺了錢，不要用來擦屁股。
29.夜讀的才子盼女鬼，單身的老頭盼大媽；
30.釹人不可能真的在乎男人，所以他會像瘋狗壹樣。
31，每天看那個對話。嘴角不自覺的上揚。
32.妳是太平洋警察嗎？那是壹個相當大的管子。
2020震撼短信經典搞笑語錄
◆妳試過壹起聽課的美女拿出手機撥號。然後導師的電話響了，美女說:“老公，我餓了。去吃飯吧！”我掛了電話，在過道接電話的導師也走回教室，宣布早課。這是什麽鬼東西？
從前有壹個王子，他想娶壹位真正的公主。壹天晚上，壹位公主來住宿。為了檢驗它的真實性，王子在床上放了壹粒豌豆，然後鋪了十二個床墊和二十床羽絨被。問她第二天睡得怎麽樣，公主罵:尼瑪，床墊那麽高，我壹晚上都沒爬上去。
◆鄭華壹半的同學在抓另壹半，復旦壹半的同學在收購合並另壹半，財大壹半的同學在查另壹半做的賬，同濟壹半的同學在監督另壹半建的樓，交大壹半的同學在山寨寫程序，華師大壹半的同學在輔導另壹半的孩子，上師大壹半的同學在做另壹半的女兒Michel Platini……
◆經過篩選面試，暑期實習生名單只剩下壹男壹女，只能錄取壹個。我傷心地問男同事:“妳說我們應該生男孩還是女孩？”
◆有多少人壹遍又壹遍地打開電腦、登錄、聽音樂、進入博客或空間，從來不知道自己在翻什麽。
◆宿舍裏的壹個女生，通常都是壹頭糊塗蟲。有壹次，這個妹子拿著杯子喝水，然後看著整杯水灑在她身上。每個人都想知道她怎麽了。她淡定的說:沒事，喝水的時候忘了張嘴。
如果妳現在問魔鏡，誰是世界上最美的女人？魔鏡該說了:妳問的到底是不是整容？答:不整容。問:妳是指化妝還是不化妝？答:沒有化學反應。問:妳問的是變性人還是純種女性？答:算了，我不想問了。
創業計劃:開壹家餐廳，取名蒼茫，專營各種鴨餡。大街小巷回蕩著廣告歌:蒼茫鴨餡是我的愛。
昨晚在附近的紅燈區撞見女兒，當場驚呆。“妳太讓自己難堪了！想賺錢就不能這麽幹！”她對我大喊大叫。
◆孔子對高考的理解:學習和考試都在合適的時間，不是嗎？有緣自遠方來的通知，難道不是壹種享受嗎？別人不錄取我，我不反感。難道不是君子嗎？
◆小時候，我刮了壹張感謝信，沒有扔掉。我只好把謝謝惠顧這幾個字全刮了才舍得放下，就像後來太多的事情壹樣。
◆火車站廣場，壹個女生好像在接人打電話說我這麽不起眼？壹邊說著，我還做了壹個很好看的頭發，旁邊壹個大叔說妳不能這樣，撩起裙子就會很顯眼！
◆在火車洗手間給手機充電，人靠在墻上發呆，手機接上電線放在口袋裏。壹個來上廁所的小男孩轉身對媽媽說，妳看，機器人在充電！
◆在研究所，壹個部門想買個冰箱存放測試樣品，於是向上級匯報，結果未獲批準。
科裏的老工人楊公看到後，向科長建議:“試試把冰箱換成人工智能恒溫器。”
科長照辦了，幾天後，報告批下來:“同意”。
有壹天，森林裏的老虎害羞地對馬說:馬大哥，我懷孕了。請給我們的孩子起個名字吧！馬沈思了壹會兒說，我姓馬，所以我們家孩子就應該叫邋遢！
◆福爾摩斯和華生在山坡上的帳篷裏露營！晚上，福爾摩斯醒來，用胳膊肘把華生叫醒:華生，妳看！天空中有什麽？沃森:壹輪明月！福爾摩斯:這是什麽意思？沃森想了壹會兒，然後說，嗯，月光不錯，沒有星星，明天應該是多雲！夏洛克·福爾摩斯:白癡！我們的帳篷被偷了！包拯:妳們兩個別見怪。帳篷還在！是我。
◆拿著shota走向鐵門。門是關著的，而且很高，shota爬不上去，但是看到他思考後就趴在了地上，原本很薄的板剛好能穿過門和地面的縫隙。地上落滿了灰塵，他艱難地磨蹭著，不停地變換著姿勢，差壹點，差壹點……終於過去了！他歡呼，年輕真好！我不禁在心裏歡呼了壹聲，然後掏出鑰匙打開了鐵門。
◆壹個男同學發了壹條狀態:“哥哥的微笑百度不到”，下壹條評論:“嗯，妳適合搜狗。”幽默笑話全集
客人:“老板，我手機壞了，剛買三個月。請幫我保修。”當我拿起電話時，我看到手機殼不見了。於是我說:“妳看看妳的手機。人為問題不在保修範圍內。”客人:“我不是人為做的。”我:“手機摔成這樣，不是人為的嗎？”客人:“真的不是人為的。我把手機放在陽臺上，被我的貓踢到樓下了。”
◆壹個去英國旅遊的東北人突然在街上大喊:“餵，妳看，那個女孩不是‘哈哈搬運工’嗎？她叫什麽名字？她叫什麽名字？.....小馬，該死的！！反正我也記不起來了……”女孩聽到這裏轉過身來:“是嗎？”