很多人的婚姻經過相當長壹段時間之後，就變成了食之無味的婚姻了。但是為什麽還有那麽多人在苦苦地維持這樣的婚姻，背後有哪些因素。如果依然選擇維持這樣雞肋的婚姻，懷孕對老公態度又該如何調整自己去更好適應婚姻呢？
壹、把沈默無言當武器裝備
夫婦應當相互理解，妳做不到就是我肚子裏的蛔蟲，但最少應當能察顏觀色吧？
今天我不高興，妳跟我說“怎麽啦？”我是不用說，妳是我心中丈夫，連我不高興都看不出？！
忽然特想逛街購物了、吃麻辣燙了，可是我不說。“妳到底想幹什麽？”“妳猜猜！”都完婚這麽多年了，妳咋就不可以壹個眼神兒就了解我覺得啥？
妳外出回家沒幫我送禮物，妳拉扯著我回妳媽媽家，自己壹個人帶孩子太累了妳漠不關心?我對妳的想法非常大，妳怎麽就看不出？
爭吵了、鬧矛盾了，妳多次套近乎、致歉，我是裝聾作啞。由於沈默是金，沈默無言意味著我生氣了，我生氣了妳看不出，不良影響就很嚴重了?
要不是惦記著壹拍兩散，此後蕭郎是過路人，那_，默不作聲真的是婚姻生活忌諱。
妳心煩意亂，OK！妳能不吭聲，但最少用短消息、信函的方法，向愛人表述氣憤的緣故與妳的困惑。
要不然，沈默無言到最終，並不是另壹方暴發，便是妳自身“爆發”。
二、擔心說“不”
本來我很累，想歇息，但應對戀人的“幫我煮飯吧”“妳帶娃去興趣培訓班”等規定，妳或是滿嘴應和。特想回絕但不肯、害怕，由於不願愛人不開心。
他不願意陪小孩，壹天到晚沈迷於遊戲，工作方面不勤奮，對爸媽不孝敬?他有很多地區使妳煩悶，但妳始終不容易以“妳沒應當?”的文言句式跟另壹方溝通交流。
妳心情郁悶，但不用說“我很不太好”；愛人或小孩明確提出無理取鬧，妳本來想說“不能”但隨口說出“行吧”；公公婆婆的規定超過妳的承擔範疇，但妳覺得：“沒什麽問題，我能”?
不敢說“不”，自然非常累。
三、妳覺得為了更好地幸福快樂，就得憋屈自身。
但是，非常累的婚姻生活，福從談何？覺得他給妳做的壹切都理所當然“即然說愛我，就應當為我披荊斬棘。”這句話沒病句，但有毛病。
由於婚姻生活是兩人的事，懂得感恩，壹物降壹物，壹頭熱的婚姻生活不容易善始善終。
林曉輝追蘇巖時，禮品花樣翻新還不惜代價，她略微有壹個頭痛牙痛或心情郁悶，他就各種各樣關註問好，他召之即來揮之即去，對蘇巖千依百順。
婚後，林曉輝對蘇巖仍是這般，而蘇巖也就更為放縱，日常生活中對他呼來喚去，就連自身好朋友的事也都沒什麽界線地交到他，還美名其曰：“他說愛我，就應當做壹切我很喜歡的事兒！”
那壹次，好朋友來重慶旅遊，蘇巖讓林曉輝當駕駛員、做景區講解員、請客吃飯，徹底是五星級工資待遇。好朋友離去時，說想給林曉輝送禮。蘇巖立即攔住：“他做的壹切都是應當的，禮品贈給我就好了。”
送出好朋友，林曉輝破口大罵了：“什麽是是應當的？我該給妳披荊斬棘，是不是妳也應當適度說聲‘感謝’，有時候為我做點什麽？！”
這世界上_有那麽多的理所當然，_有那麽多不計入收益的愛。真的對不起，大家與生俱來愛被誇獎、被重視。老公希望老婆的毫無疑問，老婆希望老公的感激，_有誰該著誰。下班了回到家，愛人和小孩聽到敲門，歡歡喜喜沖過來迎來。
但是我還在企業被領導幹部罵了，與同事鬧得不愉快，遇上壹個奇怪顧客，乃至是午餐吃得難受?因此我並沒有好面色！
擺臭臉、不回復、對愛人和小孩破口大罵，妳最應當笑容相對性的人卻要給妳的壞心態買單，為何？
自然，怨恨憋在心裏當然是不行的。那_，妳能那麽說實話：真的對不起，我今天在企業有點兒不開心的壹件事兒，因此現在我心煩意亂；__的的，我今天在工作上碰到了不便，我講出去，妳幫我剖析看壹下，我該怎麽做？
假如妳的愛人跟妳宣泄他工作方面的怨恨，請了解、接受和包容相對性。能給提議就給，不可以給得話，最少保證用心聽，不願意聽？OK！拍壹拍人家的肩，抱壹個或親壹個，並不是最性價比高的感恩回饋嗎？
六、寬於律已，嚴於律愛人
壹對兩口子出門用餐，等菜上菜的空隙，壹人端壹個手機。男的眼明手快，人家在打遊戲；女的蹙眉撅嘴，她擔心要在微信朋友圈PO哪張相片。彼此之間沈浸在自身的興趣愛好裏，各自安好並不是非常好嗎？飯食上菜了。
男生置若罔聞，再次打遊戲，女性邊拍照邊埋怨：“妳可以拋開手機嗎？”男生頭都不擡，說：“吃個飯妳可以別光臨著照相嗎？”若是抱怨壹番後分別拋開手機，那也ok，可是常常開演的故事情節是，男生再次打遊戲，女性再次照相、微信發朋友圈。也有壹種普遍故事情節是，我不玩遊戲了，妳也別照相了。咱這壹頓飯，也別吃完！這類日常生活中最多見的困局，該怎麽辦？實際上非常好破，妳懂的！
七、不跟另壹方商議胡亂花錢
女性天生購物狂，遇到心愛的物品，“搶貨”也需要買，老公自然不幹了。我們壹起過日子，掏錢如何也得有商有量，去算計著花，花該花的吧？
朋友西米露月入8000，月出5000以上，全買她自身喜歡的東西：衣服褲子、品牌包、護膚品。
老公每日在家裏收三四個包囊，禁不住提示：“略微別硬來兒哈！”她不開心了：“我花自身賺的錢，妳可以無論嗎？”
行吧！老公不管了。第二個月，銀行對賬單來啦，最低還款1萬2。她還不起。因此賣萌、承認錯誤、立誓，老公幫助結清銀行信用卡。
問題來了，媽媽病重，向她求助。正好丈夫出差在外，她連8000元都拿不出來。只能張口跟人借款。
婚後是兩人乃至壹大夥兒過日子，因此掏錢這件事情，壹定要有商有量，壹起科學安排。
尤其是家中經濟發展標準並不富裕時，夫婦雙方都應該有自控能力，不必擅作主張亂購物。那樣的話聽起來很陳詞濫調，可是柴米油鹽醬醋茶，哪種不要錢？婚姻生活要幸福快樂，掏錢這件事情，或是不必擅作主張壹言堂。
八、在兒女眼前相互之間口無遮攔
婚後生活自然有很多不順心，兩人在壹起久了，免不了感覺另壹方“婚後徹底發生變化壹個人”。
埋怨、不滿意、心寒接踵而來，有些人挑選坐下來和別人溝通交流、商議，講出自身的真正念頭；有些人則壹直壓制住，頂不住了再不論什麽場合，壹股腦兒暴發出去。
“瞧妳幹的哪些事情？！可真自取其辱的！”姑估且不說那麽埋怨愛人對不對，就問壹問妳當小孩的面那麽排擠愛人時，另壹方的自尊在哪？小孩有多大心裏障礙？
“長大以後千萬不要選妳爸那樣的男生，要什麽沒有什麽！”老婆指向老公的臉提成閨女。女兒很有可能不容易此後慧眼識人，可是像媽媽壹樣不重視父親，未來不重視愛人是十有八九的事情。
“妳媽媽除開會掏錢外壹無是處，妳爸我當時如果沒有錢得話，她絕對不會做我的新娘！”假如妳曾當小孩的面那樣排擠老婆，那_當小孩成長，妳正好也沒有錢，千萬別由於小孩不重視妳而軟組織損傷比較嚴重。
當小孩的面排擠愛人，壹方面會使夫婦彼此的情感漸漸地開裂。另壹方面，兒女也會為此而瞧不起自身的爸爸媽媽，以至讓全部家中在精神上產生解散。
以上7種夫妻相處的忌諱，是英國某情感網站根據很多年的追蹤調查得到的實情，也是許多夫婦從親密無間到有緣無份，都差異水平踩過的禁區。
沒有錯，妳挑選壹個人，和他日常生活在同壹屋檐下，期待並早已搞好了與之攜手壹生的提前準備。可是，婚姻生活裏壹直那麽多事情，使妳躁動不安、難受和不順心。
該怎麽辦？
妳當然可以埋怨，但記牢埋怨並不是沈默無言或破口大罵；
妳還可以宣泄，但發泄並不是花錢如流水地掏錢，不計入自尊地揭另壹方的短；
妳當然可以說“我很不太好”，但留意別將妳的不太好，不聞不問地傳給愛人和親人；
妳承擔賺錢養家不意味著妳是老大爺；懷孕對老公態度，妳這般美若天仙，都不意味著他的投入理所應當！