其實孩子能成為什麽樣的人，大人其實基本起不了多大作用。我的兩個孩子很不壹樣。我和姑姑把大哥和老二帶大。我大哥是男生，很理性。只要大人說得有道理，她都會聽。從小到大，她從來不哭不鬧。她簡直就是壹個天使寶寶。上學後，壹年級和二年級總是全班第壹。之後我們轉到了壹個比較好的私立學校。壹轉學，語文就有點落後，所以特別努力。她假期還上了我給她報的語文課，天天刷卷子。真的沒有抱怨。四年級開始進入班級前三，在學校的數學競賽中也經常獲獎，每年都是三好學生。現在五年級，入選學校數學競賽隊，考第二。他也非常擅長運動。短跑、跳高、跳遠他都是班裏的壹二名。他喜歡各種球類運動，是學校運動隊的成員。
而二胎則是另壹個典型。他喜歡坐在家裏玩，不喜歡動，只關註好吃好看的衣服。他看起來很好說話，很聽話，其實是個倔脾氣，倔得要死。無論妳用什麽理由試圖告訴她，她都不聽，為所欲為。妳讓她做作業，她就在那磨蹭。壹個作業往往要持續壹個多小時。壹到考試，老師就會和我談心。考試不專心，論文寫不完，上課說話走神。她甚至不會再努力壹點。學不好，那就幹點別的。跳舞太難了。鋼琴老師覺得她不錯，但她不想練琴，覺得很難。我真的在她身上付出了比姐姐十倍的努力，但還是不行。我不知道她能堅持到什麽時候，也不知道她有壹天會不會醒悟。真的不行。我只能說我盡了我父母的責任。
我不知道兩個孩子怎麽會有這麽大的不同，好了，妳不用說了；窮，我說了就不理妳了；大概妳能做的就是接受這樣的孩子。
我並不覺得妳的情況令人心寒，只是妳對自己的孩子並不優秀感到失望。我建議，既然覺得冷，就不要把不必要的錢花在孩子身上，花在自己身上。孩子才4歲，妳還不夠大。如果妳真的對自己的才華感覺良好，妳可以自己去做。投資自己不是更好嗎？
妳好，姐姐！看到妳的問題和情況我再和妳談。希望妳能聽聽。不好的地方請見諒！
首先，我要妳穩住自己，對自己說:“我已經做得很好了。”
是的，對於壹個單身母親來說，妳已經做得很好了。妳需要給自己壹個大大的擁抱和贊美。
其次，妳說“我只希望孩子人格健全，身體健康，不怕極端，成長為壹個身心健康快樂的人。”
另壹方面，妳不斷給孩子上課，給自己施加壓力。這些不僅僅是來自金錢的壓力，更是來自妳內心的焦慮。
妳心裏會覺得，讓孩子多學點東西，讓孩子的未來，自己的未來更美好。所以妳讓自己負債累累。(我壹直刷信用卡給孩子上興趣班。)
但妳知道，妳這樣做，不僅不會讓妳好過，還會讓妳的孩子“更難管”。
不要認為孩子太小，什麽都不懂。其實孩子什麽都懂，她懂妳的焦慮，妳的悲傷，妳的難過，妳的不甘，妳的壹切...
但是，因為妳的婚姻失敗，她要承受比其他孩子更多的經歷和痛苦。她的渺小，沒有辦法掙脫和掙紮，只有承受。所以她可能會變得膽小，情緒不穩定。長大後的孩子可能會變得叛逆。)
除了做母親，妳還承擔了另壹個不該有的角色——父親。所以妳會覺得生活艱難，甚至會產生妳所謂的“心寒”情緒...
孩子就像壹面鏡子，照在妳和她身上。妳好嗎妳的孩子和妳壹樣。內心的焦慮和恐懼。妳的恐懼是對生活壓力的壹種反應，孩子的恐懼來自於妳。妳說妳的孩子情緒化，這其實是因為妳沒有控制好自己的情緒，或者妳的內心不夠強大，這是妳處境的反映。
解決孩子問題的關鍵是解決妳自己的問題。就像妳說的那件小事，幼兒園要錄壹段垃圾分類的視頻，可以上電視，就幾句話，妳說壹句孩子和理論，在家裏錄。妳覺得這是壹件很簡單的事情，但是孩子害怕，記錄不好。
在這個過程中，妳有沒有想過問題出在哪裏？孩子膽小嗎？
我不這麽認為。問題是妳，妳渴望妳的孩子好好表現，妳渴望妳的孩子上電視，妳渴望妳的孩子在別人面前好好表現，妳更渴望妳的孩子“打擊”妳的前夫(沒有妳，我們媽媽和我也能過得很好！)。也許妳會覺得只有孩子才能“出人頭地”，妳才能“發光”。
姐姐，我希望妳能找個時間靜靜的想壹想，是不是？正視妳內心深處的想法和感受。
我覺得這些可能是部分單親媽媽的想法。其實也沒什麽吧？在這個世界上，任何壹個真正沒有人的人，都可以壹樣的活著。不要以為天會塌下來沒有人。生活還在日復壹日的繼續。
但如果真的想活得好，就要活好當下。愛自己，愛我們想要愛的人和生活。而不是站在那裏渴望。
既然選擇了離開，就不要再去想他(前夫)了。把自己從他留下的“束縛”中解放出來，享受生活。
如果孩子不喜歡，害怕錄視頻，那就不要錄。這沒什麽大不了的，是嗎？然後，她抱著孩子說:“不錄就不錄。我們玩點別的吧。”也許妳嘗試玩其他遊戲。過壹段時間，孩子們就不害怕了，會很樂意錄視頻。
如果有經濟壓力，就不要報那麽多興趣班了。休息的時候，帶著孩子去公園散步，曬曬太陽，看看蝴蝶，聽聽流水，畫點花……讓妳和她都開心，多點歡笑。
至於妳說的“心寒”，其實是壹種心情不好。人在心情不好，壓力大的時候都會這樣。妳不必擔心或害怕。學會對自己好就行了。
比如給自己定壹個小目標，在什麽情況下，給自己買壹雙高跟鞋獎勵自己。
再比如:每天早上看到孩子的時候，說:我們今天會很開心的！這些或明或暗的心理暗示，會給我們帶來不同的好心情。
從而對自己更好，更好，直到我們的心從“冰冷”變成“溫暖如春”。
最後，我想再次對妳說:人生壹場接壹場。只有學會對自己好，才能更好的享受生活中的“美”！祝:妳們母女健康快樂！
所謂旁觀者清，這壹對父子的實際情況與妳心中的寫照完全不符，所以妳失望了。
妳就算透支了孩子的信用卡也要培養孩子，說明妳是個好媽媽。然而孩子才四歲。妳給她太多壓力了嗎？孩子在沒有父親的單親家庭長大，性格會比同齡孩子更弱，膽子也更小。妳不能壹直呆在各種興趣班。平時要多註意孩子情商的培養，讓她和同齡的孩子壹起玩，讓她學會如何與人相處，遇到問題鼓勵她嘗試解決。
平時在家可以和孩子玩“我是演說家”的遊戲。鼓勵孩子說出自己內心的想法和觀點。多給孩子表揚和鼓勵。也可以讓孩子每天睡前給妳講個故事，訓練她的表達能力。壹個說話大聲，有禮貌，懂得與人相處，自信的孩子，是落落大方的表現。
培養孩子不壹定要花錢，有時候需要父母的陪伴和引導。
孩子是妳的鏡子，先把自己錘煉好。
如果妳有幸看到我的回復，我希望妳會看到。
妳知道問題出在哪裏嗎？
第壹，教育要量力而行，愛要適度。
我知道為什麽我們老壹輩人經常要求妳聽話，喜歡控制妳，幹涉妳，苛求妳，還想成為他們希望妳成為的樣子。
歸根結底是因為付出太多。很多父母，尤其是母親，都傾向於把自己奉獻給孩子。所有的註意力、愛、金錢、精力都在孩子身上，這叫母愛。但往往不考慮接受方是否壓力過大，甚至窒息。太多的愛會讓人無所適從。
然後，結果妳為孩子付出壹切，自然希望她有所回報。妳以為妳不求回報，其實妳就是好像不求回報。其實妳會在不經意間希望她達到妳的期望。壹旦她達不到妳的預期，甚至脫離了妳的控制，妳的潛意識會立刻產生巨大的失落感。妳以為妳為她付出了那麽多，不求她任何回報。她將不再成為壹個符合妳價值觀的人。妳受得了嗎？
第二，妳說妳只要求她是壹個人格健全的健康人。但妳在做妳想讓她做的事。給她報這個班和那個班。我就想問妳，妳問過她喜不喜歡嗎？妳把自己的意誌強加給她，妳把所有的賭註都壓在她身上，甚至做超出自己能力的事情。妳不覺得妳累，她更累嗎？出事只是時間問題。
也許是因為以上的事情，妳壹個人在帶孩子，所以心態在變。問問妳自己，是因為妳愛她，還是因為妳想證明妳留下她的決定是正確的，妳這麽努力讓她成為壹個優秀的，符合所有人認可的孩子。
總的來說，孩子沒什麽問題。她不想拍那個視頻。她太年輕了，她很害怕。這很正常。不是每個孩子第壹次上鏡都能淡定。她有權利說不，從她出生開始，她就是壹個獨立的個體，不是我們的附屬品。我們不是神，不是為了塑造他們，而是盡可能讓他們成為更好的自己。如果妳沒有這個想法，妳和妳女兒永遠不會在壹條線上。我也可以說女兒兩歲了，很多事情我已經開始聽她自己的意見了。當然，她目前還沒到聽她的年齡，但我還是希望她能知道，她有控制自己的權利。
還有，我建議妳因材施教。不要做超出妳能力範圍的事情。對她肯定不好。只會把妳們兩個拉進以後越來越絕望的境地。
設身處地為他人著想。如果妳媽媽只是為了培養妳而借錢甚至傾家蕩產，妳覺得妳會有什麽負擔？妳敢面對哪怕壹點點的失敗嗎？妳敢休息嗎？哪怕累到只想再堅持壹會兒。妳敢違抗嗎？即使妳真的不想做。妳敢嗎？妳敢嗎？如果妳辜負了妳的母親，結果會是什麽？以死贖罪？恐怕這是唯壹的報答方式了。
真的是人生不可承受之重！
別管自己，別管孩子！
最後，我真的不知道孩子怎麽了。她才那麽年輕，卻要承受妳心中扭曲的愛情，唉。請原諒我的措辭，但這就是我的感受。
妳期望過高，很多孩子都有這種情緒。我們的孩子學英語都不願意做視頻。我哄了他們很久，用食物和零食誘惑他們等等。我很樂意做壹個視頻。
兒子前幾天上幼兒園，學會了罵人。回來就罵我。真的很難。我氣得差點吐血。生氣時哭是常有的事。真的，尤其是四五六歲的孩子，他好像才剛剛找到自己。只是發現自己可以壹個人做很多事情，壹個人表達語言，什麽都學得很快，孩子就覺得特別有成就感。各種挑戰媽媽極限的嘗試。尤其是壹些不好的語氣詞，寵語，學完總是收回來。我覺得很驕傲，很酷。我總是告訴自己，屏住呼吸，他還是個孩子。生物的。憤怒是必然的。如果妳生氣了，就算了。只是妳自己的孩子。生氣壹會就好了，不會記仇的。我不記仇，孩子也不記仇。
我媽偶爾有些負面情緒是可以理解的。只是我們自己的孩子，或者幾歲的孩子，要學會調節自己的情緒。同時也教會孩子控制自己的情緒。我經常告訴我的孩子要控制妳的情緒。我生氣的時候，孩子還對我說，媽媽，控制好妳的情緒。
媽媽不容易，我們的孩子也不容易。走吧。
看標題覺得孩子14歲。從妳的描述中，我感覺妳比較偏激，比較感性。妳不得不借錢送妳的孩子去昂貴的班級。才四歲半的孩子已經對自己的“能力”失望了，那麽孩子肯定會受到影響。我個人比較感性，有時候會反思自己。我觀察到，當她和父親在壹起時，這個孩子真的更放松、更平和。孩子在很多時候真的很像我們的鏡子。妳所謂的“快樂教育”真的沒有壓力嗎？不會吧。我女兒三歲多的時候開始學跳舞。練基本功，參加表演，肯定是有壓力的。這些興趣班是為了讓孩子多參與，培養興趣，發掘天賦，而不是為了培養神童。現在四歲半是比較輕松的階段。壹個人帶孩子不容易，但是壹定要換個思路，盡量有壹個輕松愉快的家庭氛圍，讓自己和孩子都能放松，不然到了小學就更崩潰了...
孩子需要的是壹個人格健全，內心強大穩定的母親。那些昂貴的培訓班之類的被母親舉報，是為了掩蓋內心的不甘和焦慮。對孩子不好。
為什麽不考慮如何調整自己？妳狀態好，孩子自然會跟著狀態走。
孩子只是妳的鏡子。調整鏡子是沒有用的。
我覺得妳失望是因為妳付出了太多，投入了太多...
其實妳可以放松，不要讓她學習太多。給她壹個快樂的童年，就算她以後不優秀，平凡有什麽不好？
孩子是真的生出來的，我身邊的例子太多了，包括我~
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