我（女33）是壹個孽障深重的人，從小性格就異於常人，內心空洞，敏感又極端，對現實的生活沒有熱情感到痛苦，總是逃避現實，尋找快樂。壹直以來我做過很多見不得人無法與他人訴說的事情。如今果報現前，讓我深刻體會到了前世今生，因果報應。我想要訴說我的經歷，發文懺悔。希望有緣閱讀到的人能引以為戒，愛惜身邊的人愛惜自己。
從我很小的時候記事開始，我便會無端的對壹些人事物產生興奮的欲望，比如在電視中看女子生產，或跳健美操流汗的畫面等等，當時我並不清楚這是什麽原因，只是會貪戀這種感覺。
從小我就有類似多動癥的癥狀，我集中不了精神做任何不願意做的事情，
小的時候媽媽為了讓我靜心買了鋼琴，我的心思卻不在彈琴上，我想的是如何快速彈完，我會偷偷調整鬧鐘的時間，偷看電視。我不計後果的做讓自己開心的事，逃避現實
而每當我想要起心動念認真做好壹件事情的時候，思想上就會出現另壹個自己和自己對抗。
我有明顯的喜厭之分，只和想相處的人相處
我的內心極度害怕孤獨和缺乏安全感，
（我從出生開始便有不明原因從心底排斥我的父親，並且在後來很長壹段時間內，對給我類似感覺的人感到厭惡甚至看壹眼都討厭，同時也討厭被人觸碰，特別是男人，而我的父親是在我兩歲的時候去世了）
我上的是全托幼兒園，我每壹次和媽媽分開都會哭。小的時候去到外婆家和鄰居的夥伴玩就是我最快樂的時候
上小學後，我學會了如何釋放自己的欲望，我會坐著將手放在襠部用腿夾住，身體發力去刺激下體尋找快感，（我因此患過好幾次尿路感染。
也是從小學開始，我有了偷竊的行為，我開始拿家裏和學校和鄰居的錢，滿足自己的需求，也用來討好夥伴，讓他們陪我玩，也經常為了逗他們開心扮演小醜的角色。同時當他們和其他人玩時也會有極強的嫉妒心甚至會為此發脾氣
上了初中之後，我的zw變得頻繁，我開始看小說和漫畫，並強制性的深入幻想畫面讓自己達到釋放。也因為過程漫長，我經常會憋尿進行這樣的行為，導致後來我開始常常憋尿按壓膀胱尋找快感。
到了初中我的偷竊行為沒有停止，（直到初中畢業我才在外面停止這樣的行為，）在初中的時候我被夥伴帶到網吧，總是偷偷的去網吧，，同時也意識到我認為的夥伴並不真心待我，我的性格變得孤僻，開始沈迷於上網。。
與此同時，我經常受到批評指責我但是內心叛逆，總覺得錯的是別人是這個世界而不是自己。
後來由於成績差初中畢業後勉強上了中專，同年的時候吵著家裏買了電腦，每天待在家裏上網，充錢玩遊戲和網戀。在心智不成熟的年齡，我自以為了解愛情，沈迷網戀，活在不切實際的幻想裏，在遊戲裏尋找優越感，幾乎不去學校，日夜顛倒。
高二我開始追星，逼著家裏要錢，追著偶像到處跑，還以此為榮。為了追星吵著家裏買手機，那時候外公病的很重，存折裏僅有的錢拿來給我買手機，媽媽勸我三思，我設想了有手機能給我帶來的各種好處，昧著良心選擇了滿足自己。（我想以過來人的身份告誡大家，無論妳的偶像有多優秀，不要盲目的追星，因為妳終會有頭腦冷靜的壹天，到那時妳會發現妳浪費的時間金錢和感情，他不會給妳任何生活上實質性的幫助，當妳窮途末路時妳會覺得自己極其愚蠢）
再後來，因為被笑長得胖，又接觸到了減肥藥，我開始了長達十年和減肥藥相伴的生活，那時因為藥物影響和長期節食我患上了強迫癥。壹吃東西就掏喉嚨催吐，經常三五天的不睡覺加上腿部有雞皮膚，我不停的擠腿上的痘痘兩條腿遍體鱗傷，得了皮膚病患上濕疹，從此我成了過敏體質。
也是在同壹時期，我學會了抽煙。我的身體並不適合抽煙，經常會暈煙，我始終忽視自己身體的真實感受。肆意妄為。
中專畢業後沒有想過要好好工作對自己未來負責，我幾次跑去外地和網戀對象見面，抱著不切實際天真的想法談戀愛，花著家裏的錢在外地租房，同時缺乏社會經驗，也不愛惜自己，很輕易的就交付了自己的第壹次。每壹次戀愛都無條件的付出，但都因為不滿足於現狀而分手。壹直到2010年下半年，迫於現實生活的壓力。我回到上海，找了壹份工作混日子，期間被男生追求談了壹次戀愛，但交往後我得知對方是因為和女朋友鬧分手才找到了我，但我深陷其中難以自拔，壹度被當做性對象。
後來我依然成迷網絡和不切實際的幻想，沒有好好找壹份正經工作，也不懂規劃未來，壹直到2014年，通過街道找了壹份電話客服的工作。工作強度大薪資低要求高，與此同時因為長期吃減肥藥的緣故，我的頭腦受到了影響，反應遲鈍，記憶力差，身體素質差，這嚴重影響到了我的工作。我業務能力差，每次考核需要花費很多的精力勉強通過。經常遲到。
行為舉止不大方不合群，常遭人指指點點。
這些和我的社會經驗不正確的三觀以及減肥藥的副作用都有密切的關系。當時的我沒有意識到這些經歷對我內心造成了陰影和創傷。而我也始終執迷於網絡和幻想的世界逃避問題。
同時在這個單位我結識了我的老公，當時因為和母親天天鬧矛盾，為了和母親分開，我在和他接觸沒有幾個月的時間就選擇了結婚。我的老公離過婚我們沒有舉辦婚禮，雙方家長也沒有見過面，我就住去了他家。
結婚後許多矛盾開始出現我發現我並非真的喜歡他，不安於現狀我又繼續投入網絡世界，遊戲網戀消磨，後來影響到過的工作，從2016年離職在家裏。
同年我在遊戲裏認識了壹個男生，我非常喜歡他。但他經常只和我聊壹些不正經的內容他告訴我他的工作8自由時間。我潛意識到對方的目的和壹些奇怪的地方，可是選擇了自我欺騙。
後來我知道他有家庭有孩子。他告訴我孩子小身體不好需要照顧，沒有時間陪我。不能給我想要的陪伴，只能是約炮。其實現在想來我的三觀不正，我的想法也不切實際，這樣的我哪裏具備讓別人欣賞和喜歡的資本。可當時我的想法很天真，我說願意等他。（我們認識幾年，只見過幾次面每壹次都是開房）
也是那壹年我學會了用工具zw，我的zw愈發頻繁，又受到了這個男生的影響，我對性的渴望愈發強烈，我幾乎拿zw當做壹種無聊時的消遣，因為以前不正確的zw方式我的膀胱在我自慰時會習慣性痙攣，我也經常憋尿自慰和憋尿按壓膀胱追求快感，（我的膀胱有尿發酸的狀態下受到刺激癥狀會緩解這使我憋尿的時間延長，而我不知道自己膀胱酸和尿頻逐漸嚴重，）
我們不在壹個頻道很難聊到壹起，為了保持聯系我經常會拍壹些他喜歡的照片給他，成天害怕他不回消息，提心吊膽不敢看微信。因為被他騙過很多次，我沒有勇氣給他信任，我總是擔心他會另找他人自己被拋棄而不自知，經常和他爭吵，他常常用恐嚇我的方式來解決問題，直到2019年他因為我過總是和他鬧將我拉黑，我在極度痛苦中度過了壹年。我發現沒有人和我過不去，壹直是我自己不放過自己。
而那幾年我沒有工作，壹直都用貸款和信用卡維持生活負債都是家裏在還，我開始意識到自己在做什麽，自己在現實生活中是怎樣的壹種存在，給身邊的人帶去了怎樣的麻煩。這幾年來我過得痛苦不堪。壹味的討好自我欺騙，當對方的孩子已經快到了上小學的年紀，我才意識到自己失去的是大好年華和青春。也為身邊的人帶來了痛苦和麻煩。
這幾年抽煙和服用減肥藥，身體也越來越差，我喜歡唱歌但因為過度抽煙的聲帶受損，因為體質差暈煙好幾次有了瀕死感，最嚴重的壹次倒在大街上，只出氣不進氣，眼花四肢發麻僵硬，我開始擔心自己的身體，我停了減肥藥戒了煙。
2020年下半年我開始重新找工作，我發現自己已與社會脫節沒有學歷沒有資歷身體素質差找工作非常困難，也是在這期間我又遇到壹個男生，有家庭有孩子，能言善辯，了解中我得知對方過去經歷非常豐富，現在婚後性生活不和諧。我在半忽悠的情況和他發生了兩次關系，他說和我作伴，我相信了他的話，同時在對方誘導下又開始吸煙，想要變瘦又開始吃減肥藥，可是後知後覺我才發現對方只是為了目的隨口說的。
至此我真正的意識到自己的愚蠢。我不再白日做夢，我開始向往正常人健康快樂的生活。但我做不到，我也意識到自己患有非常嚴重的焦慮和人格缺陷。壹直以來不正常的思維方式逃避現實，我不懂得如何照顧自己，也不知道應該怎麽做，我羨慕別人的生活，對自己的生活沒有熱情。
同壹時間，我發現我的膀胱按壓時出現了疼痛感。我開始意識到問題的嚴重性，的這種行為。
（這幾年我壹直沈迷於言情小說，它能讓我擺脫孤單和胡思亂想，我習慣對壹些成人劇情深入幻想同時憋尿按壓膀胱追求刺激的習慣，我壹直把膀胱酸引起的尿意當作興奮感，常常是憋到尿憋不住才會去排尿）
因為極度的缺乏安全感，害怕孤單，我想要打算備孕，壹直以來我無憂無慮任性慣了，肆無忌憚的傷害自己的身體，意識到自己身體有很多的問題，我變得越來越焦慮。不停做各種檢查。
最先查的是婦科，我發現自己白帶不正常，下身瘙癢，去醫院檢查出了宮頸炎和高危hpv感染。醫生讓我做TCT檢查，如果有病變需要做宮腔鏡篩查。
因為本身有過高風險行為，我身體體質也不好，我無比的心虛和後悔。那段時間我每天嚇的躲在被子裏發抖。關註內心的煎熬，我在TCT的報告沒有出來前就做了活檢。那是我第1次做這樣大的檢查。內心的恐懼難以言表，壹時的快樂在恐懼面前顯得那麽微不足道。之後我又查出了鼻炎、肝血管瘤，雙子宮，橋本甲狀腺炎，因為我患有嚴重的焦慮，盡管甲狀腺的報告暫時是正常的，但我總擔心自己的甲狀腺出問題，我不停的用手去捏它，甲狀腺發炎，左側的甲狀腺在發炎後沒有消腫，並且在後來的幾個月越腫越大並伴有疼痛。
也是同壹時間我的膀胱功能出現了異常。2021年8月。有壹天晚上我上完廁所後發現膀胱和尿道內的酸意沒有緩解。並且在後來的幾天癥狀壹直在持續，我去了醫院檢查，沒有查出異常。吃了壹周的消炎藥後，醫生讓我換成了過度活動癥的功能性藥物。試了兩個多月，我還是持續性的尿頻。並在停藥後癥狀逐漸嚴重。膀胱出現麻木感。憑空憋尿感，腹部肌肉僵硬無法放松。再後來出現尿少尿痛排尿困難。查出了膀胱炎癥。可是吃了藥之後，除了指標正常外，我的病情幾乎沒有進展。
起初服用消炎藥還有緩解的作用，幾天後就失效了，嚴重時排尿後也無法緩解。
消炎藥和功能藥醫生來回的給我開，但幾個月來癥狀始終反反復復。並持續走下坡路。我每壹次都抱著希望，每壹次都是失望和絕望。 過年的時候癥狀突然失控出現整個腹部連帶膀胱發麻又痛又癢，難受到我無法躺下睡覺，
2月中旬我住院做了膀胱鏡檢查。膀胱鏡要求全麻而我暈麻藥，吐了壹晚上，做完膀胱鏡後我的膀胱和尿道損傷出血又尿頻卻痛的不敢排尿。同病房的病人都沒有這些癥狀。
而檢查結果除了早期老化的表現外沒有任何其他的異常。醫生給我開了抑郁癥的藥物。服藥後我整個人都變得不正常，反胃厭食。頭腦神經緊繃，無法思考，無法入睡。我害怕極了，我停了藥物去看中醫。但癥狀緩解了壹段時間後又開始嚴重起來
壹切讓我感到無助又絕望，至此我對自己過去做的種種感到悔恨，想以親身的體會告誡有緣人。
壹定要關愛孝敬長輩，我們年親人是老壹輩人的寄托，即使現在無法理解，也壹定要這麽做，萬萬不要等到將來有壹天懂事了來不及的時候悔恨終生。
第二，不要傷害自己的身體。健康的生活才是真正的快樂，不要放縱自己的欲望。靈邪的果報非常可怕。不要吃減肥藥，沒有任何壹個減肥藥，可以起到永久的效果，並且減肥藥的傷害都是不可逆的。
我4歲拜師皈依佛門。卻從小不聽話，到處闖禍，母親為我操碎了心。帶我去各個地方求佛，我始終不好，始終抱著僥幸的心態在生活。如今果報現前，我深刻感到痛苦和絕望，始我不得不信因果。也深深知道我的母親有多偉大多不容易。我不願讓我的母親晚年還要為我操心壹輩子辛苦。我懺悔我前世今生所犯下的壹切罪業，對我所傷害過的眾生道歉，是我的愚昧傷害了妳們，對不起。。
我願改過自新，重新做人。我在此發願，若我恢復身體健康，我願壹生與人為善，善待身邊的人，盡我所能，幫助需要幫助的人。並將我的故事分享給有緣人，讓人引向正道。
求佛菩薩加持，讓我擺脫心魔。也願我的經歷能夠幫助到還在迷惑中的人，早日清醒脫離苦海，***成佛道。
下面我想單獨說壹下減肥藥的危害，我的腦子大不如前，都是因為減肥藥的緣故。
望大家不要服用減肥藥物進行減肥，減肥藥不僅會導致腸胃功能紊亂，部分減肥藥中含有利尿劑，長期服用有可能會導致腎臟功能退化。
長期服用胃腸功能紊亂，出現消化不良，，部分藥物具有抑制食欲的作用，也有可能會影響中樞神經系統。
我服用有十幾年的時間，服用過很多種類藥，
效果好的減肥藥都是控制人的中樞神經系統達到抑制食欲的效果，服用後人的大腦會受到影響和損傷，導致抑郁、煩躁等，甚至會出現妄想、幻覺、睡眠障礙等，部分女性長期服用減肥藥還有可能會導致不孕
我的情況是服用後頭腦無法思考，整個人呆滯反應遲鈍，頭腦發麻，性格轉變極端易怒。記憶力變差。睡眠障礙。心悸。久而久之我的身體變得極差。無法清楚的表達自己的想法，該明白的事聽不明白，非常痛苦。工作受到了很大的影響
減肥藥還會破壞人體的免疫系統造成不可逆的損傷。
並且它會使人產生依賴性
因為停藥後，由於害怕發胖，會極度缺乏安全，從而在壹次服用。
我想已親身經歷告訴大家，減肥藥不可能改變人的體質，反而會使人在斷藥後復胖暴飲暴食且藥物副作用傷害大腦，人的反應遲鈍，容易患上抑郁癥。
減肥藥的效果是壹時的，但是疾病會跟隨妳壹輩子，使人痛苦不堪。
希望大家不要抱著僥幸的心態使用減肥藥，傷害自己，真正懂愛的人也不會純純只在乎妳的身材。
追求健康的生活，健康的減肥方式。健康才是最美得