拋棄壹切，只為重新認識自己。
我在尋找生命的意義。自由是我壹生的主張。妳想要什麽?生只是通往死的路，選擇權永遠在妳手裏。
我學會了與思維慣性作鬥爭。對原始人大腦中舒適區的依賴讓我無比痛苦。如何擺脫讓我絞盡腦汁了很久，反復失敗。
但我漸漸發現，人的思維、情感、大腦部分都可以被妳支配。這是壹件非常神奇的事情。當然，大多數人做不到，就像人們迄今為止能開拓的思維領域只是冰山壹角。
我沒有那麽大的野心，我想腦洞大開，我只想認識自己，完整的塑造自己，更好的走向死亡之路，這是必然的。
那麽，妳真的是妳嗎？還是在無數人的影響下，他們告訴妳妳必須成為什麽樣的人？
寫這篇文章的目的不是教育大家改變，而是和過去的自己告別，告訴家人我現在過得很好。短期需要自己生活，這個短期可能在5到10年之間。
就在大概兩個月前，我把我媽拉黑刪了，怕她找到我。
我辭職後，去找我的小閨蜜談了很久，在壹起過了幾天，然後就分道揚鑣了。
後來換了微信手機號，換了城市，換了工作，在壹個沒人認識我的地方開始了新的生活。是的，壹個人。
在這兩個月裏，我認識了新的自己。
現在，讓我來回答最初的問題。妳真的是妳嗎？我沒有。我只是盡我最大的努力去演我想讓別人覺得我是什麽樣的人。
那不是我。我虛榮又虛偽。我討厭它。
我養過壹只狗兩只貓，真的很喜歡，但是買了養，壹點積蓄都沒有。我花了1500元買了那只比熊狗，不到四個月至少花了6000元。我把它照顧的很好，吃進口狗糧，給它美容護理，加不定時的豬肉餐，買玩具狗窩。最後我不堪重負，同事讓我賣了，不然更慘。於是我為了讓別人覺得我是個有愛心的人，就送給了朋友，最後朋友賣了。
也許妳覺得養個寵物六七千不算多，但那時候我才17歲，月薪不到2000。
後來我又養了壹只蘇格蘭折耳雀，不幸從陽臺上掉下來摔死了，我心痛不已，買了壹個大橘子緩解悲痛。
但這已經成了我的負擔。沒有房子，沒有車，我帶著它去哪兒都不方便。不能坐高鐵，連地鐵都有限制。這兩年，前前後後費用將近幾萬。
後來想用進口面膜和YSL粉底液。還好我對100多塊的口紅要求不高，只有五六塊。壹年換兩部手機，壹點也不覺得多。
假裝小康，為無聊的社交活動和家庭孝順買單。
以至於第壹張信用卡壹辦下來就被我刷爆了。前後有三張信用卡。20歲，小城市收入兩三千，最高負債三萬。
即使在這個時候，看到壹個女生整容貸款30多萬還不上的新聞，我還是覺得挺好的，就欠這個。
於是，我開始把自己的虛榮心形式化，承認這壹點真的很難。
為什麽去steam辦了會員卡，服務員只需說幾句話？為什麽妳已經辦了健身卡，教練說了幾句就辦了私教課程？為什麽朋友沒錢沒時間出去聚會，還搶著買單？
他們會怎麽看我？如果我不去會很糟糕嗎？他講了那麽久，我不好意思不付錢。他肯定會覺得我窮，不辦私教以後去健身房都不好意思。
我特別容易受到別人的影響，自卑讓我太在意別人的看法。明明看到壹個人很難受，表面卻毫無表情。
因為我怕他覺得我是個小家子氣的人。
那我現在過得不好。太可怕了。
然後，我們談論愛情。
短短幾段之後，我真的不能強求自己的感情。不要相信網上說的“擰瓜不甜，我喜歡擰下來。如果不甜，我就加糖吃。”
我真的扭曲了。沾了糖不僅不甜，還爛了。
妳要把妳能給自己的幸福壹半給別人，概率還是那麽低。漸漸發現愛情是所有感情中最不確定最可有可無的存在。
我的愛情觀受出身家庭影響很大。我爸是個活閻，家裏的孩子都怕他。他們是被煙熏長大的，而我媽身體極其虛弱，不善言辭，沒有家庭地位。所以我下意識的努力把自己塑造成壹個強勢的角色，害怕變成我媽那樣的人，情感上非常渴望父愛。所以，找對象最重要的是脾氣。溫柔優雅的男生更受我歡迎，但在交往過程中發現他和我想象中有點不壹樣，我就受不了了。
我遇到壹個男生，每次發脾氣的時候都會緊緊地抱著我的胳膊，讓我動彈不得。那個壹米八的男人惡狠狠地瞪著我。那種恐懼讓我很痛苦。我和他最後壹次爭執，把我推倒在地，肩膀上有壹大塊淤青。後來為了逃避他，我跑到了另壹個城市，甚至丟了工作。我的電話號碼被刪了，被拉黑了，很久都不敢回去。
好不容易遇到壹個喜歡的人，又碰巧喜歡妳，後來才發現他女朋友離他而去。
終於出來了，遇到了壹個幫妳排憂解難的知心哥哥，壹點壹點的哄妳突破心理防線。後來才知道，他孩子兩歲，他老婆在老家帶孩子。
妳還在說什麽？22歲，如果妳問我為什麽不談戀愛？我只想說，活著不好嗎？
雖然很極端，但是我很好的照顧自己。我可以給自己自愛，自娛，快樂，幸福。我為什麽想要愛情？用來破壞？
然後，再來說說親情。
很多人說，不愛妳的人生是不完整的，沒有婚姻的人生是不完整的，沒有孩子的人生是不完整的。
如果壹個完整的人生需要另壹個人生來成全，那就太自私了。
我媽很愛這個詞。每次她說出來都像針紮壹樣疼。之後我會用各種方式來表達。我不自私。但只要我不滿意，這就會成為我的標簽。
住在家裏就像每天都要低頭在屋檐下看著爸爸的臉，生怕他有壹點點不開心，連累到媽媽。妳生活在恐懼中的方式。據奶奶說，結婚是壹種解脫。
讀書，每次交學費，我都罵罵咧咧，壹臉不情願。後來為了不學習，考上高中的時候交了壹張白紙。被我媽知道後，罵了我壹頓，勸我復讀。
但是我爸不同意。反而是停止學習，減輕家裏負擔，強迫我在工廠工作兩年，這才是正確的做法。當時我14歲，賺的錢直接進了他的銀行賬戶。兩年來，它對我來說就像壹座監獄。
我能說什麽呢？他說是他把我養大的，這是我應該償還的，承認吧。
我不知道父愛是什麽感覺，但每次看到視頻裏父愛的橋段，還是止不住臉紅。我討厭他，但潛意識的期待，向我招手，還是會受寵若驚。
小時候被打的經歷像烙印壹樣刻在我心裏，隱隱作痛。作業沒寫好，壹個鞋板掄過來，鼻血順著嘴流下來，流過下巴，壹滴壹滴。我考試沒考好，書包被扔到橫梁上了。揪著頭發撞墻，壹巴掌，半邊耳朵嗡嗡響。
有時候我甚至不知道自己錯在哪裏。只是挨打而已。
從現在開始，5年到10年。
我只想壹個人呆著。既然我自私，那我就徹底自私壹次。
挺矯情的。長期有自殺傾向，走在人行天橋上，看著川流不息的車輛，走在十字路口看著紅燈恍惚。司機可能是個好人，但會遇到意想不到的麻煩。
所以我構思了壹個完美的自殺方法。
去醫院開個失眠的處方。去幾家醫院，不多。壹打藥丸就夠了。然後熬夜兩天兩夜，讓身體達到極限。最後找個房間封起來，燒炭，平躺。這個時候身體早就扛不住了，再加上安眠藥，完全不用擔心被吵醒。
為此，我也浪費了很多精力去尋找適合自殺的房子。哪裏比較好？死的時候不被打擾更安全。
現在想想都覺得好笑。我和我最好的朋友談了這件事。她說她老家的鄉間別墅無人居住，絕對安全。然後她覺得我的方法可行，就商量著怎麽開安眠藥。
後來，我去看了心理醫生。
怎麽說呢？每個人心裏都剜了壹刀，喊疼，會有人罵妳矯情。但妳怎麽知道有多少人同時在這顆心上剜刀？
每天晚上夢回，往事都會讓妳哭醒，困在籠子裏，溺死在深海裏，無法掙脫。我希望妳不要再打擾我。我只想壹個人呆著。呆在這個沒人認識我的角落裏。
謝謝妳的理解。
奶奶說，我是女孩，爺爺勸我媽去打胎，我媽拒絕了，但她最後還是決定把我生下來。那天我爸跟我爺爺出去做生意，打電話讓他去縣裏辦準生證。後來我爺爺和同齡人起了爭執，被活活打死。
也許吧？我可以改變爺爺的生活。我不知道，但如果妳問我，如果我能說話，我壹定會說:“算了，我不想在這個世界上再看壹眼。”