？我不知道，是因為周圍的壹切都變了，還是因為我已經成熟了，看透了我以前看不透的東西，我不知道自己該不該長大？
？我曾經是家裏的掌上明珠。28歲的我，沒有壹天的工作，也沒有壹天的工作，壹直呆在學校，直到研究生畢業。
？讀研的第壹年，我和他現在結婚了，讀研的第二年，我生下了我們的孩子，然後我努力在家帶寶寶。父母都因為沒時間沒辦法幫我照顧，所以從手術後的第二天開始我就壹個人照顧寶寶。結婚前，我壹天也沒操心過，壹次也沒累過。結婚後，我沒日沒夜的熬夜，帶孩子，洗衣服，做飯，打掃房間。連生我養我的媽媽都沒想到，我能長成這麽堅韌的姑娘。我無怨無悔的承擔了該承擔的，也承擔了不該承擔的。
？我曾經以為結婚是幸福的開始，然後和心愛的人有壹個屬於自己的家。我覺得這個世界上沒有比這更讓人覺得幸福的事情了。只是生活本身就很骨感，我變成了壹個極其現實的大嘴巴女人。我在乎我的心，卻活成了最不屑的。所有的甜言蜜語對我來說都不如面包真實，因為面包不會讓我和我的孩子餓死，我的誓言也無法實現。
？2年了，沒出過壹次城，沒見過壹次朋友。我只是陪在我最愛的兒子身邊，每天陪著他長大。再苦再難，只要兒子安心，我就滿足了。
？2年，我媽家經濟低迷。面對壹個堵不住的黑洞，我總是想盡辦法，但無濟於事。對於我媽家來說，我只是壹臺印鈔機。只要我壹直拉票，大家都開心，大家都不滿意。我媽怪我不幫哥哥，我爸怪我不還他的債，還有吃不飽的嫂子。17，這壹年，我過得很艱難，壹個是娘家的負擔，壹個是婆家的冷暴力。
？我婆家從我家什麽也得不到，自然不用討好我。這壹年，我在婆家吃了很多苦，什麽都沒做對。但是，馬寶還不成熟，還很獨立，所以這壹年，無論我怎麽攢，日子都緊。
？而他也不再像以前那樣恩愛，無休止的爭吵早已消磨了他對彼此的耐心，直到有壹天他說，妳能過就過，過不了就算了！半夜，我收拾好孩子的東西，打車回了父母家。
？我無數次想過結束這段令人窒息的婚姻，但看到兒子的笑臉，我不想這麽自私。我不希望我的19個月的孩子因為我的決定而有壹個完整的家庭，所以我想，就算死，我也要堅持到底。
？回娘家，生活不易。爸爸總覺得我這個研究生算完了。我被期望為他掙很多錢，但是現在我沒有工作，我在我丈夫的家裏什麽也不做。吵架的時候，他叫我滾，我就開始收拾東西。他說，妳還是回去找別人吧，人家不喜歡妳。我什麽也沒說。打電話給我丈夫。我說妳可以來接我。最後，我帶著孩子從狼池回到了狼窩。我知道我不應該回到任何地方，但我能去哪裏？如果沒有，世界上壹定有我的位置，但現在我沒有資格。
？每次和爸爸吵架，爸爸都會怪我在婆家沒地位，總是叫我滾出他家，說我這輩子都別想出生。他狠狠地罵了我壹頓。我說，妳死的那天我不會給妳填壹把土。我老公像個旁觀者壹樣問發生了什麽。其實這壹刻，所有的糾結都不再糾結。看著窗外的霓虹，心裏百感交集。是因為我長大了還是因為我結婚了？我和父母之間有很多的矯情，我和兄弟之間只有利益。
？我羨慕過去的自己。那時，妳是神的寵兒，父母的寵兒，兄弟掌上的寶貝。現在，妳什麽都不是。這壹刻，我不再抱怨婆家視我如糞土，生我養我的家人都是這樣。為什麽要強迫別人？
？回到家，我媽給我發信息說妳爸擔心妳沒到家。我跟我媽說，以後他的壞話我就不多說了，他的好話我也不管了。其實不是我沒長大，不是我沒看透，只是不忍心讓妳知道我心裏有多難受。我只是希望我能盡我所能讓大家滿意。
？2017最後壹天，可惜少了壹個傻丫頭，多了壹個只認錢的現實女人。對於過去，我不做任何評論。雖然帶血的成熟伴隨著切骨的痛，但也讓我明白，活著的每壹天都應該用來愛自己。28歲的時候，我終於學會了不遺余力的愛自己，終於明白了經濟獨立對壹個女人的致命重要性，終於明白了為了不虛度此生該如何度過余生。
？再過20天，國考成績就下來了。2018，希望能有壹份穩定的工作，然後可以用公積金貸款買房，寫上自己的名字。我下半輩子都不用擔心被踢出去了。然後學彈吉他，看書，旅遊。28年來，我壹直都是為別人而活，不想讓自己的余生失望。
？2018，希望有能力讓自己和兒子過得更好。2018，我想對以前的自己說，謝謝妳在我的生命裏那麽天真善良。2018我想對後來的自己說，記住今天的困難，成就明天的美好！再見，最簡單的自己，再見，最幸福的自己。然後我會幸福，但是這種幸福已經不能和過去相比，但是我不後悔，因為我知道這就是生活，沒有人能永遠活在童話裏，再見，我的象牙塔，這壹生，再也見不到了！