兩個人簡短搞笑的對話(熱門文章)
1.我想買壹輛坦克。那就買吧。買不起，那麽貴。拿張信用卡刷壹下。想還信用卡，還不起怎麽辦？妳有壹輛坦克。？
2.冬天的樂趣就是把妳冰涼的手伸進前面人的衣領裏，然後看著TA縮脖子。
3.老婆:？魚香肉絲味道怎麽樣？老公:？壹般般。？老婆:？烤茄子怎麽樣？老公:？還不錯。？老婆:？麻婆豆腐怎麽樣？老公:？湊合。？老婆:？妳他媽說壹句好話，能死嗎？老公:？飯好硬啊！？
男生居然有三個球，不知道正常不正常！因為不好意思問同學，他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問弟弟:哥哥，如果我們倆都有五個球會不會很奇怪？他哥哥聽了之後，大吃壹驚，問他:啊？長了四個？！？
5.妳們都喜歡聽陳奕迅的什麽歌？我先說說。我最喜歡聽他的《入黨時我哭了》，英文名好像是《黨內哭泣》。。。(@ 京京京京京京京京)
6.剛剛興高采烈的給同桌講了個笑話。我笑完，他也狂笑。笑過之後，他茫然的問我:誒，這是我昨天給妳講的笑話嗎？
7.上海交大這學期籃球課只有壹個學生不及格，那就是姚明。因為在理論考試中？試從社會主義核心價值觀的角度解釋籃球運動在中國蓬勃發展的原因。。？簡述三步上籃時人體肌肉運動的變化，並畫出圖表？。？以NBA停擺為例，簡述資本主義勞動關系的弊端？然後呢。我們應該向姚明學習什麽？這些大問題他都答錯了。(@ 京京京京京京京京)
8.壹個年輕人每天都在接近壹個他愛的女孩，但是他沒有勇氣向她表白。壹天晚上，他們兩個又在花園裏相遇了。女孩想了壹個辦法，說:聽說男人的手臂長度正好等於女人的腰圍。妳相信嗎？讓我們試壹試！？小夥子:？等壹下，我馬上去找繩子。？
9.老公:？我從不做讓自己後悔的事。？妻子諷刺地說:？那為什麽吵架的時候總說後悔嫁給我？
10.昨晚爸爸喝醉了躺在床上不省人事，突然夢囈般的說:哎喲！我不敢喝，真的不敢喝！媽媽生氣了，想笑，於是拉起昏昏欲睡的爸爸，在他手裏放了壹杯水:加油！再喝壹杯。爸爸不好意思的笑了笑:那我先來！他閉著眼睛，仰頭把酒喝幹，又繼續睡覺。
兩個人之間的壹段簡短而有趣的對話(經典)
1.？地球上有兩個人背靠背的走著，壹個是東方，壹個是西方。他們怎麽能見面呢？我們在玩腦筋急轉彎。這個問題有點難，大家都在思考。他突然大笑起來。哈哈哈，回答的真精彩！？他宣布了自己的答案:？放壹碗面在他們倆面前！？嗯，參考答案本來是:兩個人可以倒著走！
2.壹個男人跪在無名氏面前做愛。女:？妳在做什麽?妳已經在其他女人面前跪下了，現在妳還想對我撒謊？壹個男人:？親愛的，我在練習！？
每次吃到好吃的，第壹反應就是想起女朋友。？她吃過這個嗎？她應該很想吃這個吧？壹定要找個機會讓她也嘗嘗。？本質上，這是壹個吃貨對另壹個吃貨的深情。。。
4.我發現我只會唱兩句江南Style。第壹句:Oppa Gangam風格！第二句:誒~ ~ ~ ~性感小姐~ ~ ~
吃飯時和壹個24歲的小夥子聊天，他笑著說他現在？什麽都沒有？我說，？放心吧，我28歲才有車，34歲買了房，36歲娶了老婆。妳必須在四年內擁有壹輛汽車。不到10年妳就要買房了。不到12年妳就要娶老婆了。他看著我，紅著臉說。叔叔，我去年結婚了。？
我女朋友打電話給我的時候經常說？嗯？而且和我聊QQ的時候經常說？哦？。我問她為什麽，她說，打字的時候？嗯？要不要按兩下？哦？打電話的時候要按嗎？哦？張開嘴。嗯？不要張開嘴
7.壹位教授給學生布置了壹個作文題目:論懶惰。晚上他在批改作業的時候，翻開壹個同學的筆記本，看到第壹頁是空白的，第二頁是空白的，他翻到第三頁，上面寫著:？這就是懶惰！？
8.長江商學院Logo解讀——都是小的，還有壹對情侶糾結！
9.昨天，我和我女朋友的爸爸喝了壹杯。我們都有太多，我們有切斷自己的沖動。我不記得我們到底喝了多少，但我記得滿桌子都是瓶子，我女朋友的爸爸拍了拍我的肩膀:老弟。旁邊是女朋友和媽媽，我笑了。我居然看了我未來的婆婆壹眼，對我未來的公公笑了笑:妳看，妳瞎了，我嫂子也笑了。尼瑪，結婚前我再也不去她家了。
10.正在找工作的大四女生，現在就想要兩樣東西:1。有人簽了我；2.有人娶了我。
11.壹個女人對有外遇的老公說:妳要是敢離婚嫁給那個小妖，我就嫁給她爸爸。從現在開始，我兒子要叫妳姐夫，妳要叫我媽媽！我老公當場暈倒，從此規規矩矩。
12.富二代把豪車停在街邊雜貨店，在店裏買了飲料，上了車。突然，壹位老太太躺在了車前。富二代上前問老太太:老太太妳怎麽了？老太太說:？我覺得不舒服。妳的車撞倒了我。不交壹萬塊八千塊我是不會起來的！？。富二代說老太太就是不起來。沒辦法，他拿出手機給父親打電話？爸爸，妳給我銀行卡上50萬。我想開車撞倒壹位老太太。說完他的話，老太太起身走了，壹邊走壹邊罵。小龜犢子真殘忍！
13.有壹次壹哥們跟媳婦說:哎，媳婦，我前兩天做了個占蔔。老人說我135歲有個坎。他媳婦說:為什麽？墳墓被刨了？
14.在壹個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，壹只小羊跪在那裏，看著正在烤的羊肉串，眼淚不停地往下掉:媽媽，媽媽，他們烤妳了嗎？哭到壹半，壹只小老鼠過來，白了小羊壹眼:哭，mb，哭！那是我媽媽！
15.壹哥們沒坐過飛機。我不知道爸爸說了什麽。妳必須在飛機上搶壹個座位，否則妳會失去它。上飛機那天，機艙門壹開，他就先進去了，搶了壹個座位，然後壹個男的上來很客氣的跟他說，先生，請原諒，這是我的座位，我哥們就得瑟的說，滾！我先掉！那人說，兄弟，誰先來不重要。這是我的座位。哥們剛說了，滾出去！那人生氣了，扇了他壹巴掌，說，妳他媽的今天就在這坐著，飛！
16.劉能和趙四上山采蘑菇。劉能說顏色鮮艷的蘑菇有毒，不能食用。趙四說先把它給狗，看看它好不好。結果狗什麽也沒吃，搖搖頭出去散步了。他們壹好，就把它們都吃了。趙四出去散步，回來說，公公婆婆，狗死了。嚇了劉能壹跳，趕緊把準備好的肥皂水和屎水倒了下去，把眼睛吐了出來。康復後，問趙四，狗死得慘嗎？趙四說，死亡是可怕的。我出門就讓大卡車從我身上碾過！
17.據悉，美國軍用衛星顯示，自89年以來！每年九月左右，數百萬神秘部隊在國內各大城市集結，半個月後神秘失蹤？後來美國投入上億美元軍費進行戰略研究，最後得出結論:學校軍訓！
18.北京下大雨，街道被水淹沒。很多車都過不去。十幾個傘友站在膝蓋以下的水裏。這時，開路虎SUV的大哥輕蔑地看了壹眼旁邊的車，壹踩油門，沖了過去。結果全車完全被淹沒，看不到了。車主終於從車上爬了起來，對打傘的哥們說:水不是剛到膝蓋嗎？打傘的哥們回來了:我站在樓頂！
19.市政府辦公樓竣工，大門口缺對聯。市委書記擺擺手:第壹部分:講真話，誠信辦實事；底線:不貪汙不受賄！市領導壹起歡呼，書記讓大家做橫批。有人脫口而出:橫批:沒有這個人！
20.壹個孩子給了我100塊錢做他的父母。到了他班主任那裏，我立馬跪下:老婆，妳聽我說。
兩個人簡短有趣的對話(文章精選)
1.高二的學術史必修課3，其中有壹課是關於啟蒙運動的，伏爾泰是比較重要的人物。。。壹次科學課上，老師問:伏爾泰是哪個國家的？下面有微弱的聲音:？是中國的老師帶著壹臉的驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨又補充了壹句:？他不是福爾康的哥哥嗎？歷史老師忍住笑，傷了自己。
2.博士問導師，妳回復郵件的時候總是說嗎？妳很有競爭力，歡迎申請，但我沒有決定權？這到底是什麽意思？導師說:作為壹個高級知識分子，我不能說？呵呵？好的。
3.初中的時候，歷史老師抽了壹個男同學回答問題，那個男生不會。後座的女生小聲說了n遍答案，終於被男生聽到了。老師感嘆:？都說每個成功男人的背後，都有壹個默默支持他的女人，但為時過早！？眾人哄堂大笑，女同學臉紅了。搞笑的是後來兩個人真的相愛了！
4.宿舍有個舍友，健忘，健忘。宿舍需要學生卡才能熱水。這哥們老是忘記帶卡。後來，他意識到了這壹點，總是在打水之前檢查自己有沒有帶卡。這壹天，他又去打水。首先，他摸了摸口袋，確定卡是開著的，然後他去打水。幾分鐘後，這貨長長地嘆了口氣回來了。媽的，沒有大麻？
2013春晚，劉謙拿出壹部小米手機和壹個雞蛋，遞給旁邊的董卿:“董卿小姐，請看壹下這款28nm工藝的高通APQ8064四核CPU。小米2和這個彩蛋有問題嗎？”董卿故作研究地道:“沒問題，很正常。這款手機還有背照式攝像頭，800mp大光圈。”“好吧，那就見證奇跡的時候到了！”之後，劉謙把雞蛋放到了小米手機上。“請給攝影師壹個特寫，不要眨眼。”只見小米手機開始散發熱氣，壹只小雞孵出來了！觀眾充滿了喜悅！劉謙示意每個人保持安靜。“我們的表演就此結束了嗎？當然不是，註意！”鏡頭繼續給小米2，只見小米2瞬間全身通紅，屏幕中間燃起壹團火焰，自燃了！劉謙右手在桌子上拍了壹下，小米2彈了起來，徑直飛向空中。“啪”爆炸成碎片，粉末在空中形成壹條“蛇”。在觀眾的歡呼和掌聲中，劉謙和董卿對大家說:新年快樂！
6.壹個大學同學剛來問我安利的事？我說我不知道。同學說:？妳不是在做安利嗎？我說沒有。。。同學說很多人說妳在做安利。。。我馬上離開QQ好嗎？妳聽說過安利嗎？刪除了。。。。
7.關於王石的婚變，有壹個段子:老板玩膩了三笑，三笑老了。如果被逼結婚，他不會要求1000萬的賠償。老板想守口如瓶，卻有人祭出壹個方案:以提高文化水平為由，投資30萬，讓小三上EMBA班。班裏老大如雲，小三魅惑全班。兩個月內，小三不理老板。案例啟示:企業處置不良資產最有效的方式是打包轉讓，而不是自行丟棄消化。
8.六十歲的王石離婚了(說出壹種飲料的名字)
9.壹個醜女壹直沒結婚，希望被拐賣。壹天晚上，她的夢想終於實現了，她被綁架了。天亮後，綁匪覺得她長得醜，把她送回了原來的地方。女子堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳把車鑰匙扔給醜女說:走？不要車！！！問:綁匪的行為是否構成贈與？醜女可以合法取得車輛所有權嗎？
65438+
11.兩個人吃著桌上的壹碗芥末。其中壹個覺得是甜的，舀了壹勺放進嘴裏，立刻淚流滿面，卻閉口不言。朋友問怎麽回事？他說:我想我爸。他20年前就去世了。可惜他老人家這輩子都沒吃過這麽好吃的。朋友二話沒說，馬上舀了壹勺放進嘴裏，頓時淚流滿面。第壹個笑著問，妳為什麽哭？朋友恨:我也想妳爸！我很好奇妳爸爸怎麽生了這麽壹個混蛋！
12.酗酒者應聘了壹家葡萄酒公司的工作，品嘗了十幾種葡萄酒。考官們都驚呆了。經理向女秘書使了個眼色，女秘書拿了壹杯尿遞給她。酒後，酒鬼說:女，23歲，懷孕2個月！頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，氣憤地說，妳不給我這份工作，我就告訴孩子的父親！在場的幾個領導異口同聲說，妳考上了。
13.今天上午，北京市延慶縣公安局接到群眾報警稱延慶東橋下有兩枚炸彈。警察和防爆小組壹起被派往現場，並在橋下發現了壹個紅色布袋。專家和警察小心翼翼地打開布袋，裏面裝著幾層報紙。警察壹層壹層打開，最後發現真的是兩個炸彈，四個二，壹對王。警察說要嚴肅追究警察的責任！如果妳抓到妳，妳必須掛了，打。打了他之後，樓主把炸彈都拆了！
14.老農進城看病，護士對他說，去！驗血尿檢大便！過了壹會兒，老農端著壹盆屎回來了，說:女兒，血已經咽下去了，尿也咽下去了。這狗屎真的咽不下！
15.兩個農家孩子在聊天。a突然問:妳家牛抽煙嗎？妳瘋了嗎？奶牛怎麽會抽煙？哦，好吧，也許妳的牛棚著火了。
16.廁所前排著長隊。壹位先生:我再也憋不住了。妳能讓我先進去嗎？前面的人攥緊拳頭，從牙縫裏擠出壹句話:媽的，妳至少還能說話！
17.壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。壹個警察過來問:怎麽回事？醉漢回答:不知道，剛到！
18.兩個女員工在吃午飯的時候聊天。新主席真的很帥，穿著也很好。乙:沒錯。我還在快速穿衣服。
19.病人:我壹進去就聽護士的？勇敢點，不要害怕！闌尾手術非常簡單。？醫生:沒錯。病人:但是她是對要給我做手術的醫生說的！
20.乘客:妳們的司機開車速度驚人，但他們很少發生事故。原因是什麽？司機說，先生，那個技術不高的司機早就死於車禍了。
21.壹次壹個士兵回家後每天都在夢裏喊:簡！我不能沒有妳！妻子問簡是誰，A說是他的戰馬。過了幾天，老婆塞給A壹封信:妳的戰馬給妳寫的！
22.妻子:妳還記得去年二月，妳說妳要去釣魚嗎？丈夫:我當然記得。為什麽？老婆:今天早上壹條魚打電話來說妳當爸爸了！
我被捕後，他們強迫我坦白。他們打我的前壹天，我沒有坦白；第二天沒要辣椒水；第三天，壹個女人哄著我告白。第四天，我想表白，卻被拖出來槍斃了。
24.壹個女的肚子疼，醫生讓她看醫生的時候把褲子脫了。幾次提醒都沒有反應，醫生不耐煩了:還有很多人在排隊，快點！女人想說話還是害羞:妳？妳先脫下來！
25.男:我真的很愛妳，但是壹個小姐懷孕了，我不得不說是我幹的。妻子:我絕對相信不是妳。仔細看看我們的孩子。什麽像妳？
26.某領導做學習雷鋒精神報告時，看了稿子:雷鋒沒死！(笑聲)* * *小聲說:有精神，有精神！領導接著說:還在精神上！
27.壹個女人拿著壹張支票去銀行兌現。出納員:妳能證明妳自己嗎？女人不解，拿出鏡子照了照。答:是的！是我！
法官:妳聲稱被告偷了妳* * *的錢？女孩:是的，大人。法官:那妳為什麽不反抗？女孩臉紅了，回答道:我不知道他想偷我的錢。
29.我想提醒妳，我丈夫壹小時後就回來。但是我沒有做任何粗魯的事情。我知道。如果妳想做點什麽，剩下不到壹個小時了。