如果妳現在問我，我壹定會說，懂不懂都沒關系。
懂，是個天大的概念，跟心理學上的“***情”有得壹比，但是我們的朋友都不是心理醫生，從未受過專業的訓練，自然做不到凡事都能***情。
老莫家有篇很著名的短文，叫做《妳不懂我，我不怪妳》，到如今也沒弄清楚這短文究竟是不是莫言寫的，按道理，他那個年紀的人，又是個農村裏長大的糙爺們，應該不會寫這麽矯情的東西。而且，這個標題裏，既透著壹股子顧影自憐的楚楚動人，又散發著壹股子孤芳自賞的酸腐氣，打從看到這個標題，我就很想反問壹句：我不懂妳，妳有啥資格怪我？
不論是萍水相逢還是初見甚歡，不論是話不投機還是壹見如故，人跟人的交往，都不會親密無間到“全懂”的程度。以前快樂大本營總愛玩壹種妳比我猜的遊戲，考驗參與兩個人之間的默契，其實更多的時候是表達方式夠機智，猜的人也要夠靈敏，否則，再怎麽有血親的兩個人，也未必能夠產生心靈感應。
我喜歡唱歌，年輕的時候談戀愛的標準是對方必須要有壹副好嗓子，這樣我們在卡拉OK裏點情歌對唱的時候就能搭上調調的壹唱壹合，如果他唱張學友不像，至少能夠應付著學學陳小春也不錯。最不濟，我們同時開口的時候，他不會帶著我跑調跑到找也找不著北的地方。
我喜歡寫文，不管是作文、日記、還是博客、空間，這些年雜八拉的寫了不下幾十萬字。以前看微博，有人說：妳要相信，總會有壹個人默默看過了妳的每壹條動態，去過了妳去過的每壹個地方，然後讓妳相信，有那麽壹個人的出現，是為了重疊上妳之前留下的軌跡。——聽起來都是很有畫面感的美好哦，瞬間讓我想到《東京愛情故事》裏的赤名莉香，她堅持著去到完治讀書的地方，在他的童年刻下她的名字。——只可惜，電視劇之所以讓人迷戀，那是應該生活裏這樣的片段幾乎不可能發生。
尤其是快節奏的現在，人和人之間最基本的信任都從現實生活轉換到了手機裏的朋友圈：妳不回我消息卻在給別人點贊，我睡前默默給每個人都點了贊唯獨漏掉了妳，妳固定在每天下午四點翻開我的朋友圈集中壹次點贊完畢，我們聚餐的時候同時發了朋友圈她為妳點了贊卻裝作對我沒看見……
壹言不合就拉黑，壹次消息沒回復就翻臉，壹個意見不統壹就撕逼——這樣的事情，每天都在發生。
就說生日這件事吧，除了銀行、信用卡中心、中國電信移動聯通以及陪伴妳N年的QQ郵箱，除了妳爹妳媽，妳還能指望多少人在妳生日那天的淩晨打電話給妳說：生日快樂。
就算有朋友想起了這個日子，給妳留言送上了祝福，也千萬不要輕易感動。莫說手機裏有備忘錄這個功能，就算沒有，QQ空間裏自動提示的功能也很窩心，壹鍵就能送出虛擬禮物（反正我覺得，發紅包才是真愛）。
若幹年以前，我對工作的狀態很迷茫，於是請教壹個老大，我們在辦公室裏談了壹個下午，末了他總結了壹句話，我記憶深刻。他說：妳不是來問我意見的，妳只是來通知我而已，我贊不贊成妳都會這麽做，所以，妳其實來找我之前就已經有答案了。
後來，我談戀愛，果然沒有任何人提出異議，只在分手之後才冒出來很多事後諸葛，說：我早就覺得他根本配不上妳嘛！
可妳為什麽當初不把這句話講出來呢？
因為講了妳也聽不進去啊！
跟朋友聊天也是壹樣，尤其是面臨那些有煩惱的朋友，妳更會發現：聊天的重點在於妳要贊同對方，至於妳對他（她）有什麽建議，妳對待事情有什麽看法都不重要。因為，妳們聊天的經過，他（她）並不關註妳在說什麽，他（她）關註的只是自己想表達什麽，而這些表達的事物，有沒有得到妳的贊同。
——我想分手。
——為什麽呢？
——我覺得我男朋友不愛我。
——那就分手吧。
——分手了我該怎麽辦？我會好痛苦。
——那就別分。
——可是我覺得他不愛我啊！他不愛我為什麽要跟我在壹起呢？
——呃……這個……我也不知道哇……
——哎！我真的好痛苦，我想分手……
其實妳真的想分手嗎？不，妳壓根沒想過分手，妳只是想表達妳好痛苦，讓妳身邊的人切切實實感受到妳的痛苦就OK。可是妳痛妳的，對方怎麽可能感受得到呢？
前幾年，我家裏的小朋友上幼兒園，第壹天入園就被生活老師關門的時候把手夾到了，哇哇哭了壹天。第壹個星期，我幾乎每天都送她入園，然後帶著壹種強烈的分離焦慮去上班，上班的時候基本上是心神不寧的，總擔心老師沒有照顧好小朋友，擔心會出什麽意外。
有壹個同事對我這種過度的焦慮哧之以鼻，嘲笑了我好幾次，覺得我是杞人憂天，多慮了。
半個月之後，輪到她的孩子入園（我們兩個孩子是同年入園的，只是不同的幼兒園開學時間不同），她焦慮的程度比我有過之而無不及。
作為過來人，那時候的我已經平靜了，也適應了每天的分離焦慮，但是我不想嘲笑她，我不想嘲笑她的原因並不是因為我比她善良，而是因為我剛剛焦慮過，我能懂她的焦慮。
針刺不到肉是不疼的。
就好像兩個女人在壹起聊天，壹個對另壹個說：我跟我婆婆的關系總是搞不好，每次都為她吵翻天，真是煩死了。
另壹個說：真搞不懂婆媳關系有什麽麻煩的，我婆婆跟我好得跟親母女壹樣，我跟妳講啊，婆媳問題其實很好解決，就壹條：妳真心對她好她就壹定會真心對妳好。
壹個沒再說話，因為再解釋下去都成了多余。
若幹年前買紅妹錄節目講述自己跟孫楠的幸福秘方，她說：女人壹定要讓男人對自己有愧疚，壹旦他有愧疚他就會壹直對妳好，把妳放在最重要的位置。
後來，孫楠出軌，娶了別人，買紅妹再也不敢分享自己的婚姻雞湯。
我小時候，身體算不上特別強健，因為喜歡盜汗，所以特別容易感冒。如果有小半年沒有因為感冒進醫院打針，我媽就會沾沾自喜地說壹句：喲！最近身體不錯哦！沒有感冒。——這話往往出口不到半個月，我就立馬感冒。
可見，話不能滿，滿則溢。
擇偶也是壹樣，妳可以細致到要求對方的身高、體重、職業、收入、家庭背景、興趣愛好等等等等，唯獨不好說：要求對方會永遠愛妳。
嫁給愛情的確是壹件幸福又幸運的事，可是婚姻裏如果只有愛情，那麽有壹天愛情蒸發掉了，又該靠什麽維系？
而懂妳，也是壹個大課題。
要知道，很多人終其壹生都沒有弄明白自己喜歡的究竟是什麽，何況是讓他（她）弄明白比自己更復雜的妳。
別指望有壹個人能比妳自己更懂妳，如果妳不能活出妳自己，就算有壹個天使能懂妳又如何？有人懂妳，就能把妳所有的希翼寄托在對方那裏，如果有壹天他（她）不再負擔妳的希翼，那麽，妳的生活還要不要自理？